Je t’ai manqué ?!

Question pourrie. Je me doute que oui ! Que ta vie n’avait plus aucun sens, que tu commençais à dépérir, à deux doigts de la dépression, que dis-je, du suicide… Panique pas baby, i’m back !

J’étais occupée à peaufiner mon bronzage et mon corps de rêve. Je mange des légumes, je fais des gommages, un peu de crème solaire, et hop, transat ! Bon la nature m’avait déjà gatée, je suis sublime et j’ai le teint halé même en janvier, sois pas jaloux(se). (Nan mais en vérité j’ai 20kg de trop, je conchie les légumes et chez moi il pleut.)

Voila voila, donc dans la vraie vie, j’étais au fond de mon lit. (Depuis tout ce temps ?!) Ouiiii depuis tout ce temps ! Je fais ce que je veux bordel ! Pour tout te dire, si tu ne me suis pas sur FB et IG, (tu es donc sois 1)has been 2)très con 3)dépêche toi de rattraper le tir et vazy !), je loue depuis quelques mois mon utérus à mon futur enfant, ce qui, crois moi, faute de m’apporter beaucoup de joie, n’est pas de tout repos.

J’ai commencé par avoir un gros doute quand mes seins sont devenus aussi douloureux qu’un orteil ayant un ongle incarné, et que l’envie de dégueuler est devenue ma compagne de route.

Pipi sur un test (et sur ma main) plus tard, j’apprends donc que, ça y est, enfin, mon mari a visé le bon trou, je suis enceinte !!

Passé l’euphorie, je suis vite revenue sur terre : J’ai vomi.

J’ai fractionné mes repas, (vomi), mangé de petites quantité (vomi), prié pour que les nausées ne m’accompagnent pas trop longtemps (vomi), et j’ai fini par lacher l’affaire, à quatre pattes, dans mon nouveau lieu de vie : les chiottes.

Et comme je m’emmerdais sérieusement (ma mère va encore dire que je suis vulgaire… Coucou maman !), ma nouvelle condition de femme enceinte est venue à mon secours. Cette connasse m’a offert… Une jolie sciatique !

Nan parce que comme ça c’est plus drôle, devoir gérer le premier qui n’est pas encore complètement autonome, avec une gerbe digne d’une soirée à 3 grammes où t’aurais en plus bouffé un truc avarié, et une douleur qui fait de la varap’ de ton dos au milieu de ta jambe, c’est tellement plus simple !

Alors sur un de mes (rare) moment de répit, entre deux averses, quand le soleil s’est montré, je me suis dit que j’avais bien mérité de me mettre un peu dans le jardin. Et c’est donc à ce moment que ma copine la grossesse s’est à nouveau manifestée, pour me parer … d’un sublime masque de grossesse ! (Qui depuis s’est estompé, quand j’ai menacé de me pendre…)

Quelques foutages de gueule de mon mari (« c’est marrant ce bouc en taches marron sur ton menton ! »), 43 séances de kiné et beaucoup de « je vais vomir » plus tard, je suis donc en arrêt.

Bon le point positif, c’est que mardi, nous avons enfin pu voir notre crevette (qui se porte à merveille, et gigotte déjà comme si mon utérus était sa salle privée de Krav Maga), c’était ma première écho officielle !

Est il nécessaire que je te raconte qu’en y allant, ma sciatique est passé me faire un coucou, que ma jambe s’est dérobée, et que je me suis étalée de tout mon long en me tordant la cheville devant 40 personnes ? Non. Donc je file vomir alors !

Je t’embrasse (courbée en deux, pleine de bleus, et avec un peu de mon repas à demi digéré au coin des lèvres.) (Oo ça va, je déconnnneeee !)

En exclu, première photo !