La vie à deux, tu crois que c’est méga glam, comme ce qu’on te promet quand t’es une petite fille crédule. On nous a vendu le concept de cette princesse endormie depuis 100 ans, que le baiser d’un beau chevalier libère du sort maléfique. Chevelure parfaite. Rose fraiche dans les mains.
Moi perso quand je dors plus de 10 heures je pue de la gueule et j’ai le style d’un métalleux en dreadlocks en partance pour le hellfest. Est il nécessaire de parler de la rose ? Je ne pense pas… 100 ans ? Sérieux ?! Moi tu m’offres un cactus, je le fais crever en 3 jours.
Idem pour l’idée qu’on se fait de la vie à deux. Arnaque totale. Mensonge planétaire.
Tu t’imagines les nuits entières à dormir enlacés, sa respiration dans ton cou, tes jambes emmêlées dans les siennes, ton corps nu aux courbes parfaites, couchée avec grâce (graisse ?) sur le côté…
Dans la vraie vie, tu ne dors pas collé-serré. Sauf si celui qui partage ton lit aime sucer tes cheveux. Et se coltiner une érection dont il ne pourra pas se débarrasser de la nuit. La respiration dans le cou : atroce. Plutôt crever. Je me fais régulièrement recaler dans ma tentative de mélange inter-jambal pour cause de pieds gelés. ET sache que quand tu dors à poil, tu as froid ET ce n’est pas joli à voir. Rapport au bambin de 3.800 kg qui a cru que ton utérus était un 5* au guide du Routard, et qui a un poil détendu ton magnifique ventre ferme et plat. (Qu’à l’origine je n’avais déjà pas.)
Tu t’imagines les soirées au chaud sous le plaid, enlacés, dans le canapé, à regarder un film choisi ensemble. On grignotera des m&m’s et on rira, au même moment.
Dans la vraie vie, on galère à choisir un film, moi j’aime les thrillers angoissants, lui aime les films de baston et les matchs de foot. Et on grignote rarement des m&m’s. Moi je mange un morceau de Cousteron et lui un bout de pain avec du pâté. Du coup, nos haleines tuent toute tentative de rapprochement romantique.
Tu t’imagines toutes les fois où vous pourriez vous rejoindre sous la douche, vos corps mouillés, la vapeur d’eau qui vous rend sensuels. Vous vous laveriez mutuellement, et pourriez faire l’amour là, sous l’eau…
Dans la vraie vie t’as pas le temps de prendre ta douche à deux. Toi tu te laves, shampouine, après shampouine, gomme, en 6-4-2 pendant que lui se rase. Toujours toi la première sous la douche, sinon tu te tapes les serviettes mouillées. Erreur de débutante. Puis il se douche pendant que tu te brosses les dents, mets de la crème, sèches les cheveux, « tu sors oui ou merde ?! Comment veux tu que j’me lisse les cheveux avec toute la buée que tu fais ?! ». Les seules fois où tu voudras te doucher à deux, évidement, en toute logique, tu as envie qu’il te touch… « Papaaaaa, poukoi tu vas dans la dousse avé maman ?! Papaaaaaaa ?! »
Tu t’imagines qu’il pourrait te démêler les cheveux, te faire une tresse à la va vite, te mettre de la crème dans le dos en déposant un baiser sur ton épaule. Il sera sexy, serviette sur les hanches, corps musclé…
Dans la vraie vie, les mecs ne savent pas faire de tresses. Encore moins démêler les cheveux. Et y’a rien de sexy dans le fait qu’il te regarde t’épiler les sourcils parce qu’il attend la pince pour enlever les trois pauvres poils qui lui poussent autour des tétons. Il te verra le cul en l’air en train de refaire le vernis écaillé de tes orteils et tu seras obligée de lui demander de te donner un tampon « dans la boite verte, tiroir du haut » vu qu’il est devant le meuble en train de se couper les poils du nez.
On est loin de ce qu’on aurait pu imaginer…Et encore, j’ai raccourci.
Tampis. On se marre bien quand même.
Surtout les soirs où j’enfile ma culotte en coton achetée pendant ma grossesse, qui montait très haut pour couvrir mon joli ventre de femme enceinte. 
Maintenant, je fais un revers, sinon elle monte jusque sous mes seins. Le coton, c’est doux. Et je fais un revers. C’est le principal, non ?!
Histoire de lin et 3 fois rien 